Tuesday, March 1, 2011

How Net Run Rate is calculated in WC 2011


A team‟s net run rate is calculated by deducting from the average runs per over scored by that team throughout the competition, the average runs per over scored against that team throughout the competition.

In the event of a team being all out in less than its full quota of overs, the calculation of its net run rate shall be based on the full quota of overs to which it would have been entitled and not on the number of overs in which the team was dismissed.

Note: Any play during a one over per side eliminator is excluded from these calculations.

Only those matches where results are achieved will count for the purpose of net run rate calculations. Where a match is abandoned, but a result is achieved under Duckworth/Lewis, for net run rate purposes Team 1 will be accredited with Team 2‟s Par Score on abandonment off the same number of overs faced by Team 2. Where a match is concluded but with Duckworth/Lewis having been applied at an earlier point in the match, Team 1 will be accredited with 1 run less than the final Target Score for Team 2 off the total number of overs allocated to Team 2 to reach the target.

In circumstances where a match (and the points for such match) is awarded to a team as a result of the other team‟s refusal to play, either by the umpires in accordance with Law 21.3 (a)(ii) or in accordance with the provisions of the relevant event agreements signed by the participating teams, the net run rate of the defaulting team shall be affected in that the full 50 overs of the defaulting team‟s innings in such forfeited match shall be taken into account in calculating the average runs per over of the defaulting team over the course of the relevant portion of the competition. For the avoidance of doubt the runs scored and overs bowled in such forfeited match will not be taken into account when calculating the net run rate of the team to whom the match was awarded.

Saturday, February 26, 2011

ලෝක විනාශය

පච 4 = කෙප්ප 1යි
කෙප්ප 8ක් =බේගල් 1යි
බේගල් 16ක් =මායම් 1යි
මායම් 64ක් = ගෑණු 1යි
ගෑණු 2 = ලෝක විනාශ 1යි

Saturday, February 19, 2011

කාන්තාවන්ට සහ පිරිමින්ට තියෙන අවශ්‍යතා වෙනස



කාන්තාවක් සහ පිරිමියෙක් තමන්ගෙ සහකරු හෝ, සහකාරියගේ වටින්නම ගුණාංගය විදියට දකින්නෙ මොනවද කියල එංගලන්තයෙ කරපු සමීක්ෂණයකින් හෙලි වෙච්ච කාරණා තමයි මේ තියෙන්නෙ.

පිරිමි කෙනෙක් කාන්තාවකගෙ දකින වටිනාම ගුණාංග

ගෙදරදොරේ, තමන්ගෙ පවුලේ කටයුතු ගැන හොඳින් හොයා බැලීම 44%
අහාර පිසීම 39%
පිරිසිදු කම 33%
හොඳ මවක් වීම 31%
පිරිමියා කියන දේට සවන් දීම 31%

කාන්තාවක් පිරිමියාගෙන් බලාපොරොත්තු වෙන ගුණාංග
කාන්තාව කියන දේට සවන් දීම 41%
ආර්ථික ස්ථාවරත්වය 38%
හොඳ පියෙක් වීම 27%
ගෙදර දොරේ කටයුතු ගැන හොයා බැලීම 25%
පවුලට ප්‍රමුඛත්වය ලබා දීම 22%


මට නම් තේරෙන්න, අපි 21 වන සියවසේ හිටියත්, තාම බලාපොරොත්තු වෙන්නෙ, සාම්ප්‍රදායික, බිරිඳක් හෝ සැමියක් කියලා

Friday, February 18, 2011

කසාද බැඳලා අවුරුදු 25ක්ම ගෙවිල ගියා

ඊ ලියුමක තිබ්බ කතන්දරයක් තමා මේක,


අලුත බැඳපු මනමාල මහත්තයා, තමන්ගෙ බිරිඳෑගෙ ටෙලිෆෝන් අංකය save ගත්තලු "My Life" කියලා
කසාද බැඳලා, අවුරුද්දකට පස්සේ, පොර ඒක වෙනස් කලාලු "My Wife" කියලා
කසාද බැඳලා, අවුරුදු 5 කට පස්සේ, නම තියෙන්නේ "Home" කියලා
කසාද බැඳලා, අවුරුදු 10 කට පස්සේ, නම තියෙන්නේ Hitlerකියලා
රිදී ජුබිලිය, ඒ කියන්නෙ අවුරුදු 25ක් වෙනකොට, නම තියෙන්නේ,"Wrong Number" කියලාලු

කසාද බැඳපු උදවිය එහෙම කියවල බලලා කමෙන්ට් එකක් දාල යන්න බලන්න

ටෙලිපෝනය ගැන මීට අවුරුදු විසි පහකට කලින් කියලා තියෙන කතාවක්


මීට අවුරුදු විස්සකට විතර කලින් තිබුණු පොත් ප්‍රදර්ශනයකදී, අම්මා මට අරගෙන දීපු පොතක්, ගිය සතියෙ ගෙදර ගිය වෙලාවෙ පොත් රාක්කයේ තිබිලා හම්බ උනා.

පොතෙ නම තමයි, අපූරු කතා,
පොත ලියලා තියෙන්නෙ, කර්නෙයි චුකොව්ස්කි.
කට්ටිය කියවල තියෙනවද දන්නෙ නෑ.

ඒකෙ කතන්දර කීපයක් තියෙනවා.
ටෙලිපෝනය,
අවුසද වෙදනා,
කාටත් පාඩමක්,
නැති උනු හිරු,
අවුලක හැටි


ඊයෙ නිවාඩු දවසෙ මම නිකමට වගේ ඕක කියවන්න ගත්තා.
මගේ හිත ගිය කතන්දරය තමා, ටෙලිපෝනය,
කට්ටියම කියවල බලල හිතට එන දෙයක් කියල යන්න.


ටෙලිපෝනය නද දෙන්නේ
හලෝ කියා නද දෙන්නේ
කව්දෝ මා අමතන්නේ?
අලියා මේ දොඩවන්නේ
කොහොමද දැන් වැඩ කටයුතු?
වැඩි වරදක් නෑ කිව යුතු
කොහේද දැන් ඔබ ඉන්නේ?

ඔටුවල, නුග ගස් තැන්නේ
කොයි හරියෙද?, කොතනද තැන?
හිවල් මාවත අංක තුන
මොනවත් ඔබ හට ඕනද?
සූකිරි කැට තියෙනවාද?
පොඩි එකාට තේ වතුරට?
හිතුණා කැටයක් දෙන්නට

රාත්තලක් දෙකක් ඇද්ද?
අපෝ හොණ්ඩර දෙක තුනක් නැද්ද?
එක කටකට සෑහෙන්නට,
ඒ ඇති මගෙ අලි පැටියට

නැවතත් ටෙලිපෝනය නද දෙන්නා
කිඹුලා ගොත ගසමින් පවසන්නා
යාළුවෙ මට පොඩි පහෙ උදව්වක්
කළහොත් එවනව කදිම තෑග්ගක්

මගේ මහගේටයි දුවටයි ගැළපෙන
ලස්සණ සපත්තු ටිකක් එවනවද?

කඩේ තිබුන ඉස්තරම්ම ඒවා
හිය සතියේ මම දුසිමක් එව්වා
සපත්තු දොලහක් දින දෙක තුනකට
ගෙවෙන්නෙ කොහොමද කියා දෙන්න මට

ආ ගිය සතියේ ඔබ එව් ඒවා
හරි සතුටින් අපි ඔක්කොම කෑවා
ආදර මිතුරේ, අප දැන් ඉන්නේ,
සපත්තු කුට්ටම් හීනෙන් දකිමින්

රෑ කෑමට ඒවා බොහොම රහයි
පොඩි එවුනුත් මගෙ හොඳට කැමතියි
රබර් අඩිය ඇති සපත්තු දුසිමක්
එව්වොත් හදනව රස ඇති කෑමක්

අල්ලපු වත්තෙ පොඩි හා පැටියා
මේස් එවන්නැයි ඉල්ලා සිටියා
සත්තු වත්තෙ චිම්පන්සියො දෙන්නා
පොත් දෙකකට ඇණවුම් දුන්නා

බූරු හාමිනේ කත කරනවා,
කන් අඩි පිපිරෙයි කියා හිතෙනවා
යාළුවෙ මොනවට බෙරිහන් දෙනවද
මා බීරෙක් කියලාවත් හිතුවද?

කොච්චර කිව්වත් නෑ තේරෙන්නේ?
බූරු හඞඉන්මයි දොඩවන්නේ
මූ මූ බූ බූ මා මා බා බා
ටෙලිපෝනය මා ආපසු තිබ්බා

නරි වැල් දෙනියේ ගොහොරු මඩිත්තෙන්
කොක් අප්පුයි මේ කතා කරන්නේ
මැඩියන් කාලා මට ඉස්මුරුත්තෙ
බේතක්වත් නැහැ ගන්නට දන්නේ

වතුර කඩිත්තේ හිටගෙන ඉඳලා
පොඩ්ඩට සීතල සන්නිය හැදිලා
අපි දෙන්නම ලෙඩ ඇඳටම වැටිලා
බෙහෙතක් දෙනවද කරුණා කරලා

ඉබි පිහාටු හතරක් අර ගන්නේ
කිඹුල් කඳුලු ගල ගා ගන්නේ
කෝඳුරු තෙල්ගෙන මුසු කර බොන්නේ
ලෙඩ දුක් එක මොහොතින් දුරු වෙන්නේ

වලස් හාමිනේ, මොකද භය වෙලා
කොටි රාළට හිරි වාතය හැදිලා
මම නම් හිතන්නෙ වැස්සට තෙමිලා
නෑ විදුලි ආඳෙකුගෙ වලිගය වැදිලා

එළි වෙනවා, රෑ වෙනවා, ටෙලිපෝනය නද දෙනවා
හලෝ හලෝ, කව්ද? කව්ද? හැම තිස්සෙම දොඩවනවා
ට්‍රිං, ට්‍රිං, ට්ලිං, ට්ලිං, ටෙලිපෝනය නද දෙනවා
එළි වෙනවා, රෑ වෙනවා, අඩ නින්දෙන් ඇහැරෙනවා
රෑ තිස්සෙම නින්ද නැතිව එළි වෙනතුරු දොඩවනවා
ටෙලිපෝනයෙ සීනු හඞන් මුලු දවසෙම ට්‍රිං, ට්‍රිං,ට්‍රිං, ට්‍රිං,

දවස් තුනක් මේ විදියට ගෙවුනා,
නින්ද නැතිව ඇස් රත් පැහැ ගැනුනා


මතක තියා ගන්න ඕන දේ වෙන්නෙ, ඔය අපූරු කතන්දර ලියලා තියෙන්නෙ අඩුම ගණනෙ මීට අවුරුදු විසි පහකට වත් කලින්. ඒකාලෙත්, ටෙලිපෝන් නිසා තිබුනු කරදර ඔහොම නම්, ජංගම ටෙලිපෝන් තියෙන දැන් කාලෙ ගැන කවර කතාද?

Tuesday, January 25, 2011

විවාහ ජීවිතෙ ගැන කියුම්

මේක මට ආපු ඊ මේල් එකක තිබ්බ කතන්දර කීපයකින් එකක්.
මගේ හිතට වැඩියෙන්ම අල්ලපු කතාව තමා මේක.

පිරිමියෙකට තමන්ගෙ විවාහක බිරිඳගෙන් ගුණාංග 3ක් බලාපොරොත්තු වෙනවලු.
කුස්සියෙ වැඩ කටයුතු වලදි ආර්ථික විද්‍යාඥයෙක් විදියට
ගෙදර වැඩ කටයුතු වලදි කලා කරුවෙක් විදියට සහ
ඇඳ උඩ කටයුත්තෙදි යක් දෙස්සියක් විදියට

ඒ උනාට ගෑණු වැඩ කරන්නෙ වැඩේ ඔක්කොම මාරු කරගෙන ලු
කුස්සියෙ වැඩ වලදි කලා කාරිනියක් වගේ,
ගෙදර වැඩ වලදි යක්ෂණියක් වගේ සහ පිරිමි අපිටවැඩියෙන්ම වැඩගත් ඇඳ උඩ කටයුත්තෙදි ආර්ථික විද්‍යඥයෙක් වගෙ ලු

Monday, January 24, 2011

Couples and Married Life..!

* Men want 3 qualities in wives: Economist in kitchen, artist in home & devil in bed. But they get artist in kitchen, devil in home & economist in Bed.

* Q: Why do women live longer than men?
A: Shopping never causes heart attacks, but paying the bill does!

* Before marriage: Roses are red, sky is blue. U r beautiful, I luv u.

After marriage: Roses are dead, I'm blue. U r my headache, one day I'll kill u.

* Getting married is very much like going to a restaurant with friends. You order what you want, then when you see what the other person has, you wish you had ordered that.

* Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but the thought of long life will never come.

* Why do couples hold hands during their wedding?
It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins!

* Wife: Darling today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes.

Thursday, January 13, 2011

Did I read that sign right?

In an office:
TOILET OUT OF ORDER...... PLEASE USE FLOOR BELOW

In a Laundromat:
AUTOMATIC WASHING MACHINES: PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT

In a London department store:
BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS

In an office:
WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN

In an office:
AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD

Outside a secondhand shop:
WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?

Notice in health food shop window:
CLOSED DUE TO ILLNESS

Spotted in a safari park:
ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR

Seen during a conference:
FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE IS A DAY CARE ON THE 1ST FLOOR

Notice in a farmer's field:
THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE BULL CHARGES.

On a repair shop door:
WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)

Tuesday, January 11, 2011

Hide and Seek by Scientists

Once all the scientists die and go to heaven...
They decide to play hide-n-seek.........
Unfortunately Einstein is the one who has the den...
He is supposed to count upto 100...and then start
searching.....
Everyone starts hiding except Newton.........
Newton just draws a square of 1 meter and stands in
it right in front of
Einstein...........
Einstein's counting......97,98,99.....100........
He opens his eyes and finds Newton standing in
front........
Einstein says "newton's out..newton's....out....."
Newton denies and says i am not out........
He claims that he is not Newton......
All the scientists come out to see how he proves
that he is not
Newton..........
Newton says "I am standing in a square of area 1m
squared.....
That makes me Newton per meter squared......
since one Newton per meter squared is one Pascal,
I'm Pascal, Therefore Pascal is OUT !!!!!!!!"